Иванова Т.А.

В своей практике мне часто приходится сталкиваться с проблемой любовной зависимости у клиентов. Нередко сначала они приходят за тем, чтобы узнать перспективы отношений с конкретным человеком, но в процессе длительной работы вскрывается тема мучительной и разрушительной как для клиента, так и для его отношений зависимости. Иногда такая зависимость принимает форму мучительной самоотверженности и нечеловеческой жертвенности, а иногда проявляется в нестерпимом стремлении полностью контролировать все действия близких. В психологии эта проблема смешения любви и власти называется созависимостью, а её корни уходят в глубокое детство.

Причины созависимости

Проблема созависимости тесно связана с ранним опытом отношений человека с матерью. Именно в этих отношениях, в возрасте до 2-3 лет формируются личные границы человека и основные модели контакта с близкими. Наиболее важной задачей этого периода является установление доверия между ребёнком и матерью, на основе которого формируется доверие ребёнка к миру. Если в общении с матерью ребёнок чувствует себя достаточно безопасно, он может выйти из первичной зависимости от неё, обрести большую свободу своего "я" и направить свои усилия на активное познание окружающего мира. Таким образом, он сможет себя чувствовать безопасно как рядом с матерью, так и при её отсутствии (сможет безболезненно расставаться с ней на какое-то время и действовать самостоятельно). Т.е. психологически здоровая мама постепенно "отпускает" ребёнка, позволяя развиваться его личному "я". Если же по каким-то причинам мама нуждается в сохранении первичного симбиоза, она начинает тормозить развитие личных границ ребёнка и постоянно нарушать их. Это может выражаться в повышенной тревожности, из-за которой мама стремится контролировать все действия ребёнка, проявляя гиперопеку. В итоге ребёнок вырастает с "размытыми" границами и начинает строить близкие отношения в созависимой модели (становится склонным впадать в зависимость от других людей).

Проявления любовной зависимости в отношениях

На самом деле, каждая пара проходит этап слияния и взаимной зависимости в начале отношений. На этом этапе границы между влюблёнными растворены, и им хочется посвятить себя исключительно друг другу. Но в норме такой этап длится лишь в самом начале отношений, после чего каждый из партнёров начинает психологически отделяться от другого, уделяя внимание и время своим личным интересам и потребностям. Как бы ни были похожи и близки партнёры, у каждого из них есть свой собственный, отличный от другого внутренний мир и свои личные, индивидуальные увлечения и черты характера. Здоровая пара находит способы примириться с этими различиями, позволяя им быть, т.е. находит в отношениях место для свободы каждого из партнёров. Таким образом, в здоровой паре партнёры могут временно отдаляться и вновь сближаться без ущерба для отношений, и за каждым из них признаётся безусловное право на то, чтобы быть собой.

Проблемы начинаются тогда, когда либо один из партнёров, либо оба застревают на стадии взаимной зависимости и хотят, чтобы она продлилась вечно. В отношениях, которые своевременно не преодолевают этот этап, возникает мучительная атмосфера удушающей духоты и застоя, несвободы, отсутствия развития. У обоих партнёров нарастает недовольство друг другом, ссоры вспыхивают всё чаще, поскольку каждый из них всё же стремится обрести личные границы, но переживает острый внутренний конфликт между этим здоровым стремлением и детским желанием остаться в вечном слиянии.

Признаки любовной зависимости

Основными симптомами созависимости являются:

— сниженная самооценка и постоянное чувство вины в отношениях;

— неуёмная жертвенность в ситуации отношений (готовность сделать что угодно ради того, чтобы удержать партнёра);

— переживание себя слабым и зависимым мучеником, жертвой в отношениях;

— непреодолимая потребность постоянно контролировать партнёра (вмешиваться во все его личные дела, в каждую минуту знать, где он находится и чем занят);

— помещение партнёра в центр своего мира и жизнь исключительно им и ради него в ущерб собственным потребностям и делам;

— нарастающий страх перед тем, что Вас бросят или отвергнут, если Вы не будете достаточно хорошим партнёром;

— переживание ужаса перед временным и вынужденным расставанием с партнёром (неспособность вынести даже короткую разлуку);

— готовность сделать что угодно, лишь бы заслужить любовь, похвалу и одобрение партнёра (готовность поступиться любыми личными потребностями, интересами и принципами).

Как избавиться от созависимости?

1) Первым шагом к обретению способности строить здоровые отношения является осознание своей проблемы. Если Вы осознали проблему, Вы уже проделали большую работу.

2) Затем необходимо понять причины проблемы, которые лучше всего искать в моделях своей родительской семьи и в раннем детском опыте. Созависимость не является врождённой, она приобретается в результате болезненного и травматичного раннего опыта, который должен подвергнуться переосмыслению, переоценке, завершению и переструктурированию. Какие деструктивные сценарии родительской семьи Вы воспроизводите в отношениях? Как вели себя по отношению к Вам Ваши близкие, когда Вы были ребёнком? Не являются ли Ваши нынешние отношения отчаянной попыткой переиграть этот сценарий?

3) После того, как Вы осознали проблему любовной зависимости, её причины и основные механизмы проявления, Вам необходимо начать серьёзную внутренюю работу над собственными деструктивными установками и поведением. Во-первых, Вам нужно научиться любить себя и понимать, чего Вы хотите в ситуации отношений и вне её (лучше распознавать свои личные потребности, мотивы и чувства). Во-вторых, Вам необходимо научиться  проявлять в отношениях свои личные потребности и уважать себя, заботиться о себе, а не только о своём партнёре. В третьих, Вам предстоит осознать собственные границы и границы партнёра в отношениях. Большинство созависимых людей страдают от того, что не видят этих границ.

Лучше всего прорабатывать созависимость в кабинете психолога, который сможет обеспечить Вам безопасную атмосферу, оказать необходимую поддержку и задать наиболее оптимальное направление работы. Если же Вы решили прорабатывать проблему созависимости сами, я рекомендую Вам книги и лекции Москаленко В.Д., которые доступно и исчерпывающе описывают данную проблему.